Post-mortem

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Post-mortemПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


пятница, 23 декабря 2016 г.
Жираф и банка. Blасkwооd 11:50:02
Даже Жираф грустит, когда его Сон из сна для сна-во-Сне находится в Банке-для-Снов.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 декабря 2016 г.
Blасkwооd 08:51:08
Запись только для меня.
вторник, 6 декабря 2016 г.
.... Blасkwооd 09:36:24
Так уж получилось, что возвращение в родную Сибирь в этот раз меня чуть не убило, буквально. Всё стало "не так" ещё в самолёте назад, перессказывать весь этот ад не буду. Думал, выправить, но с каждым днём всё яснее понимал, что валить назад в Москву надо бы поскорее, потому что дела мои всё хуже. Сначала думал оптимистично вернуться весной, потом уже понял, что столько не протяну и надо валить до Нового Года, потом я лёг в больницу, но было уже поздно. Из терапии в реанимацию, где все семь дней никогда не гас свет, не было времени суток и дней недели. Вообще ничего не было. Пожалуй, это худшее место, где я бывал. Чудо, что получилось уехать оттуда - когда ты способен дышать только под мощным потоком кислорода из баллона, способы транспортировать самого себя куда-либо на большие расстояния очень проблематично, даже если сам ты весишь менее 36 кг. А я вешу, а после недели реанимации, где не встают с кроватей, потому что нельзя, я и сам далеко уйти не мог.
Сейчас я в Москве и вряд ли вернусь уже обратно в Нерюнгри даже после выписки из больницы. К сожалению, вещи собирал не я, так что многое нужное (а точнее - просто памятное, важное и значимое) я не смог взять. Увы, теперь то, что я хотел отправить кому-то из вас, отправлено уже не будет. Простите.
Состояние моё так и осталось стабильно плохим и уже вряд ли исправится сильно.
Не знаю, буду ли я снова сюда писать. Заходить буду точно чаще, благо интернет теперь есть.
Чистка списка контактов - опять же привычная для меня процедура.
Пожалуйста, без пожеланий выздоровления, выдержки и прочих патетических соплей. Мировую скорбь изображать не стоит, подбадривать меня не нужно.
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 августа 2016 г.
Sopor Aeternus Blасkwооd 18:35:39
Включив снова Sopor Aeternus, я вспомнил, за что именно любил их ранние записи - за вот эту смесь похоронного марша и сказочной мрачности.
Всегда ценил музыку именно за способность соответствовать мне сущностно. Выражать звуками то, что я всегда ощущаю, но никогда нигде не выражаю - да и как вообще такое выразить, самого себя, самую суть? Именно у мелодий это получалось лучше всего. До сих пор получается. Хотя это, конечно, лишь малый пример, не разносторонний, иначе список музыки был бы слишком большим.

­­
­­
­­

Ссылка на текст и перевод последней песни:
Подробнее…http://www.amalgama-lab.com/songs/n/nenia_c_alladhan/schwarzer_spiegel.html


Если будет время или желание, мне было бы интересно узнать, какая музыка выражает больше всего вас.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 июля 2016 г.
puzzle Blасkwооd 07:03:26
У меня есть склонность, когда мне плохо, скучно, что-то хочется поменять или просто "как-то не так" - я сношу весь устоявшийся порядок вокруг меня, системы, которые я когда-то сам выстраивал и составлял, собирал, записывал, каталогизировал, и долгое время с комфортом пользовался - короче, я всё это удаляю, просто разрушаю структуру, без удаления самой информации,и начинаю выстраивать заново. Может, конечный результат будет мало отличаться от того, что было, но сам процесс структуризации... успокаивает? Приводит к балансу?
Иногда хватает мелочи, вроде удаления всех файлов с плеера и закидывания туда новых (это вообще делается, например, после каждой длительной поездки, либо когда надоело старое), иногда это дизайн в блоге или ещё где. Когда всё хуже, хочется поудалять и всю информацию, вообще, не заморачиваясь выборкой, но так я уже давно не делаю.
Иногда хочется чего-то более глобального, но я понимаю, что время, которое я потрачу на восстановление системы, неизмеримо велико, и я выдохнусь раньше, чем закончу. Поэтому я не берусь за перебор всех книг из стеллажа.
Можно сказать, что я упорядочиваю мир вокруг под себя, но это не совсем так - бывает, что это по потребности и ради удобства, а бывает - просто ради самого процесса "разрушил-перестрои­л заново". Примерно тот же механизм, что при собирании конструктора - может, ты сделаешь всё то же самое, но важен именно процесс, всё делается ради него.
Не знаю, может, мне правда стоит наконец разориться на какой-нибудь конструктор и когда меня обуревают подобные желания, уходить в уголок и собирать его. А потом разбирать и складывать в коробку, потому что ставить это чудо будет негде.
Хотя я всё равно только им не удовлетворюсь. Ведь "старые" аватарки в профиле - это так раздражающе х)
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 июля 2016 г.
немного о. Blасkwооd 00:34:40
Мне раньше ужасно не нравились мои руки.
Точнее, нет; они меня раздражали. Вроде бы узкая маленькая кисть, пальцы, запястье, белая кожа, но пальцы относительно ладони короткие, сами руки - какие-то по-детски мягкие, округлые, тонкие кости видны лишь при определённых движениях.
Это раздражало.
Сейчас не так - не знаю, возраст ли причина или общая сильная худоба, но я замечаю чёткие линии и впадины там, где их раньше вроде как не было.
Меня это в принципе устраивает.

Музыка Ghost - Cirice
Категории: О красном чае и ниточках
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 июня 2016 г.
... Blасkwооd 02:47:50
- В тебе столько тьмы.

­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 мая 2016 г.
не уверен, что хотел что-либо об этом знать. Blасkwооd 19:41:57
- Сэр, а вы знаете, что вы... гриб?

И другие интересные вопросы мироздания во сне.

Музыка Meg Myers – Monster
Категории: О красном чае и ниточках
комментировать 1 комментарий
среда, 25 мая 2016 г.
рыба будет жить Blасkwооd 15:25:14
Ничего не происходит, ничего не происходит, ты убиваешь время в Интернете, машинально обновляя странички.
А потом притяжение сети как-то ослабевает.
И кидаешься в другую крайность - из букв на бумаге, из букв на экране ридера.
Вот прямо с головой, так, что даже отрываясь на пару минут, устав, неизменно возвращаешься к этому занятию.

Я либо сплю, либо читаю, либо отвлёкся, чтобы заварить себе чай или поджарить гренку с сыром.

Категории: О красном чае и ниточках
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 апреля 2016 г.
silence Blасkwооd 12:52:04
Вы когда-нибудь ложились спать и, отворачиваясь к стене, ощущали, что в комнате кто-то есть?
Возле двери. Или даже возле вашей кровати.
И что этот - это - смотрит на вас.
Возможно, такое бывало после хорошего фильма ужасов на ночь. Или целого вечера за чтением страшных историй.
Вам не было страшно, когда вы читали или смотрели, но закрыв крышку ноутбука, вы ощущали, что что-то не так.
Что что-то изменилось.
Что на вас смотрят.
Наверняка, когда вы были младше, такое случалось чаще.
Но и сейчас тоже бывает, верно? Пусть на минуту.
А иногда это ощущение возникает просто так. Вы ложитесь и понимаете, что не одни. Больше нет.
Знакомо?

Я уже к этому привык.
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 апреля 2016 г.
... Blасkwооd 20:27:26
Моё тело буквально разваливается на куски; я не могу ничего с этим поделать. Уже не могу. Не своими силами. Это страшно, но с этим стоит примириться. Что есть необратимые вещи, которые мне неподвластны, и как раньше уже может никогда не быть.
Отчасти это касается и психического состояния. Наверное, стоит прекратить делать вид, что это "просто такой период", что ничего не случилось, что я просто ленюсь и мне надо всего лишь собраться. Перестать ругать себя за вещи и занятия, к которым не можешь приступить. Просто признать, что проблема есть - она была много лет и теперь приняла те формы, что мешают мне жить, парализуя и отравляя любую деятельность, иногда даже раньше, чем она начнётся. Я никогда не говорил это вслух.
Главная ловушка этого в том, что я не страдаю; не настолько сильно, не настолько остро, не настолько, чтобы совсем перестать испытывать приятные переживания. Бывают плохие дни и настроения, но у кого их нет?
Но "недостаточность" страдания не делает меня здоровым. Я научился с этим жить и игнорировать это, "справляться", но с болезнью не справляются игнором, её лечат, реабилитируются. Не обязательно хотеть сдохнуть каждый день или устраивать истерики, чтобы быть достойным помощи и заботы.
На самом деле, это всё труднее признать, чем то, что происходит с телом. С ним-то как раз всё понятно, и что можно сделать - тоже. А относительного всего остального - часть меня всегда будет считать, что я симулянт и слабовольный лжец, что это зря написано, не имеет никакого смысла и вообще нытьё. У многих очень глубоко вбито в голову убеждение, что говорить вслух о слабостях - моветон. Неловко. Тебе, людям. Лучше делать вид, что ничего такого нет. Но я не смогу ничего сделать, продолжая отрицать.
Поэтому я не буду удалять эту запись. Даже закрывать комментарии не буду, хотя они здесь абсолютно излишни.
Мне плевать, разрушит это образ, который вы создали по предыдущим записям, или нет. И что вы можете об этом подумать или почувствовать. Что есть, то есть.

И немного персонально тем, кто меня читает:
Люди, которые когда-то писали мне, пытались подружиться или завести диалог, а я не ответил или внезапно перестал отвечать - мне жаль. Которые дружат со мной сейчас (или пытаются) и пишут, а я вдруг перестаю читать их сообщения или обрываю беседу - мне жаль. Все, кому я что-либо обещал сделать/нарисовать/­сфотографировать/рас­сказать... ну, понятно. Я не против бесед или новых знакомств, но не могу гарантировать вам отдачу и не знаю, в какой момент меня может внезапно не хватить на неё, даже если изначально мне казалось, что всё хорошо. Я не отношусь ни к кому хуже, если молчу, не перестаю считать другом и буду рад не терять связь. Я помню всё, что обещал сделать.
Всё вышесказанное никак не должно повлиять на ваше поведение. Меня не надо "беречь", это не призыв не писать мне, осторожничать или чего-то ещё. Ничего не случилось, ничего не изменилось. Я лишь озвучил для себя то, что было и так, и немного прояснил ситуацию для вас.

Ну, и просто немного музыки, которая держится в моём плейлисте уже больше месяца.
­­

Категории: О красном чае и ниточках
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 марта 2016 г.
... Blасkwооd 08:41:08
Минутка будничного и приземлённого.
Как удивительно часто люди старшего возраста (старшего - это лет за сорок, пожалуй, или даже больше) любят поучить жизни или просто отпустить непрошеный комментарий незнакомому человеку, как будто кому-то может быть это интересно и важно. Делают они это с полной уверенностью в своём праве высказать своё ценное мнение и жутко удивляются, оскорбляются и (преимущественно мужчины) агрессивничают, когда им отвечаешь "не ваше дело".
"Ах, как грубо!"
Да, вероятно, грубить незнакомому человеку - это плохо. Но лезть в чужие дела, комментировать чужой внешний вид или выбор продуктов в магазине - абсолютно такая же грубость. Я просто отвечаю вам тем же, не более, и раз уж вы решили, что имеете право лезть со своим мнением, я имею право не быть с вами обходительным.
Но удивительно даже не это вовсе, а с какой упёртостью люди начинают поражённо пытаться мне ДОКАЗАТЬ, что я такой-сякой не прав и груб, а они де старше, умнее, И Я ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН из слушаться!!!1! Кхм. Занятно, что с этим пристают именно ко мне, а не к здоровенному парню позади меня с бутылкой водки. А он младше меня, надо сказать. Но приебаться к взрослому мужику страшно (да и зачем бы?) - а я выгляжу "безобидно" и вообще некоторыми принимаюсь за школьника.
Как ни странно, особенно это любят делать вовсе не какие-нибудь вздорные вредные тётки или бабушки на пенсии, а как раз вполне адекватные с виду мужчины. И когда им отвечаешь в тон - реагирует ничем иным, как насилием (хотя вмешательство в чужую жизнь своим мнением - уже насилие, если что), завуалированным под "воспитание".
"А вот в моё время так нельзя было! Ноги бы тебе переломал!"
"Как грубо! Об асфальт за такое мордой надо бы."
Дословные цитаты, ничего не придумано.
Но! Что странно - после сих революционных комментариев "воспитатели" тут же ретируются, не дав мне даже отреагировать. Да я не прочь отреагировать, куда же вы? А повторить? У меня есть телефон с функцией записи!..
Мне противно, если честно. И от этой первичной реакции - применить насилие к человеку, который не согласился с вашим мнением и не допустил вмешательство в свою жизнь, и считать это абсолютно нормальным. Но при этом понимать, что сказал что-то не то и лучше драпать.
А сколько других, более вежливых или просто не готовых отстаивать свои границы, чувствуют сначала вину и шок, или даже их триггерит?
Так что, да, я буду отвечать грубо, чтобы шок и стыд был у "воспитывающего", я абсолютно не подхожу на роль подобной жертвы и считаю это совершенно неприемлемым. И если это таксист/продавец/оф­ициант/кто угодно ещё из сферы обслуживания, я не поленюсь потратить своё время и накатать жалобу. Мелочно? "Всё равно ничего не изменит?" Да плевать.
Ну а хули, блять. Мудаки должны страдать, за моральное насилие в том числе.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 марта 2016 г.
something Blасkwооd 20:57:33
Спускаюсь вниз по лестнице, а за моей спиной перегорают все лампочки.
вниз
вниз
и ещё немного ниже

­­
­­
­­

Категории: Pale Macabre
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 марта 2016 г.
like Blасkwооd 22:17:23
Я наклоняюсь к нему, кладу руку на плечо. Держу крепко, даже слишком, будто чтобы не дать вырваться, но это ни к чему - он привязан к стулу. Босые ноги все в занозах и царапинах, нижняя часть штанов вытерта и изорвана, торчат нитки. Из левого уха течёт кровь - уже не так сильно, как раньше, она быстро сворачивается. Вся рубашка с этой стороны в бурых пятнах.
В комнате плохое отопление и довольно холодно. На столе среди вороха эскизов, чертежей, перьевых ручек и кисточек стоит пластиковый стаканчик с горячим шоколадом, почти допитым. От него всё ещё идёт пар. Рядом, на заляпанном пятнами листе, лежит циркуль. Он весь блестящий, кроме иглы, которая тоже покрыта тёмной засохшей плёнкой.
У меня сквозь кожу видно все вены, а на одной руке, той, которая лежит у него на плече, ногти очень коротко обломаны, вокруг тёмная кайма. Не бурая, чёрная, будто скрёб пальцами землю. На самом деле это тоже кровь, только моя. Ранки всё ещё саднит.
Его голова бессильно опущена вниз, словно он без сознания. На не слишком ласковое прикосновение он не обратил внимание. Коротко встряхиваю, заставляя поднять взгляд.
- Ты знаешь, я совсем не плохой человек. Просто не добрый.
Улыбаюсь, когда мутный, мёртвый взор немного проясняется. Искусанные, потрескавшиеся губы приоткрываются.
- Ты просто сука. Заканчивай.

Когда я ухожу, он сидит на стуле выпрямившись, уже без верёвок, а глаза остекленевшие, пустые. Будто озеро льдом затянуло.
И они выцветшие. Даже зрачок медленно бледнеет.
Скоро они будут почти как мои.
Почти.
Мои зрячие.

Музыка Пир по время чумы
Категории: Pale Macabre
Прoкoммeнтировaть
... Blасkwооd 11:38:14
Снилась татуировка на всю левую руку. Рукав, сплошной, почти не было не закрашенных участков кожи. Какие-то светлые узоры на чёрном фоне.
Просыпаюсь и удивляюсь каждый раз, куда делись все татуировки. Каждый раз они кажутся чем-то неотъемлемым, хотя всегда разные.

Пошли вторые сутки без сна. Почему? Сначала занят, потом рано, потом поход в кино, теперь уже поздновато спать. А может, не выдержу и меня всё же срубит.

Из зеркала смотрит что-то бледное, с хроническим нездоровым румянцем на скулах, с воспалёнными глазами и синими кругами под ними. И волосы синие, прямо в тон. Красота какая.

Всё ещё слишком холодно, чтобы гулять, но я уже это делаю, забегая по пути в магазины погреться.

Музыка Сергей Калугин - Рассказ Короля-Ондатры
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 февраля 2016 г.
чёрно-красный Blасkwооd 22:58:50
Снился чужой, незнакомый город. Чуждый. Чёрный и красный.
Близилось время и город полностью закрывал густой чёрный туман. Непрозрачный абсолютно. Вязкий.
Из города нельзя было уйти, если туман добрался до места, где ты находишься.
Ты навсегда остался бы там. В этом городе.
Я видел его приближение из окна, огромные клубящиеся тучи. Совсем непохоже на туман, правда?
Но другого слова в голове не было, когда я смотрел на это.
Город был красным, а Туча-туман чёрным, и я проснулся раньше, чем он достиг дома, где я находился.

В этом городе никто не выходит на улицу.


Музыка Abney Park - The End Of Days
Категории: Pale Macabre
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 февраля 2016 г.
ниточкой и холодной водой. Blасkwооd 21:38:35
Снятся татуировки на руках, снится секс, чудятся чужие холодные пальцы на лодыжках, прямо под одеялом.
Монстры, которые не пропадут, если накрыться с головой.
Они уже там, внутри.

Если закрыть глаза в любой момент, в голове будто натягиваются стальные канаты.
Много. Тоньше и толще.
Паутина из металла, от одной мысли к другой.

Пью много воды из холодильника и от этого мёрзну в любой момент времени. Лоб и щёки горячие, а руки ледяные, ногти с синим отливом от недостатка кислорода.

Кофе с корицей, с гвоздикой, каждый раз добавляю в турку его всё больше и он всё крепче. Но больше кружки нельзя, иначе заболит голова.

Если боль сопровождает тебя достаточно долго, ты привыкаешь к ней. Перестаёшь обращать внимания. Свыкаешься. И удивляешься - а иногда и не замечаешь сразу - когда она пропадает.
Если.
Я говорил это о физической боли, но думаю, вполне применительно к любой.

Я плохо считаю дни. Живу совсем по другим часам, почти застывшим.
Из-за этого дни здесь и сейчас текут просто потоком.

Музыка Apocalyptica - Path
Категории: О красном чае и ниточках
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 декабря 2015 г.
... Blасkwооd 23:01:44
Так начинается тьма.

­­

Категории: Pale Macabre, О красном чае и ниточках
вторник, 1 декабря 2015 г.
... Blасkwооd 07:20:37
Этот неловкий момент, когда организм дико голоден и в холодильнике куча вкусной еды, но ты сам не хочешь есть вообще.

Категории: О красном чае и ниточках
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 ноября 2015 г.
,,, Blасkwооd 15:57:06
Кипит ледяная чёрная кровь где-то внутри.

­­

P.S. Прости, друже, наверное, заставлять тебя слушать, как я подпеваю, даже более жестоко, чем отрезать пальцы, но что поделать; нам пока друг от друга никуда не деться.

Музыка David Usher - Black Black Heart
воскресенье, 29 ноября 2015 г.
again and again. Blасkwооd 18:22:11
Всё очень плохо, думаю я. Всё очень плохо, надо отвлечься. Надо заняться чем-нибудь.
Когда я намазываю кусок хлеба маслом или когда наливаю чай, когда ложусь спать и пытаюсь думать о своей девушке, когда включаю сериал на ноутбуке. Когда не глядя ломаю плитку шоколада на квадратики. В любой момент. Даже не надо особо концентрироваться, я и так это вижу.
Небольшой выкидной нож в своей руке, с бирюзовой ручкой, грязный, но дорогой паркет под ногами, и поникшая фигура напротив. Привязанный к стулу темноволосый мужчина. Стул неудобный, я сам это знаю, потому что сижу на таком же.
Это уже второй день.
Он иногда спрашивает: сколько ещё? А иногда: зачем? за что? я не понимаю, скажи.
Эти вопросы возникают в перерывах, когда он не рыдает и не молится, не орёт в ярости, бессилии или боли. Когда все эмоции кончаются, а у меня уже сводит руку от однообразных движений ножом.
Он спрашивает: почему ты это делаешь?
Он спрашивает: когда я умру?
Ты не умрёшь, говорю. Не в этой комнате.
Хочешь, пока перерыв, почитаю тебе вслух?
Я игнорирую все другие вопросы и мы оба делаем вид, что их не было.
Пока всё не начинается заново.
Это второй день и я понятия не имею, как долго это будет длиться.
Пока не кончится книга, которую я ему читаю?
Всё очень плохо, говорю. Всё плохо, давай отвлечёмся.
Всем надо заниматься чем-нибудь.

­­

Музыка Blake Robinson – An Unhealthy Obsession
Категории: Pale Macabre
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 ноября 2015 г.
enjoy. Blасkwооd 19:52:29
Немного электронного свинга на дне колодца.

­­
­­

Музыка Caravan Palace - Lone Gigger
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 октября 2015 г.
холодным. Blасkwооd 09:21:41
С рисунков незнакомого автора на тебя смотрят белесые глаза мертвецов. Белесые и будто светящиеся.
А ты думаешь:
"Как прекрасно".
Ты сам не видел, но знаешь, что глаза с этих рисунков похожи на твои.



Категории: Pale Macabre
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 октября 2015 г.
--- Blасkwооd 12:07:05
Здесь должен был быть текст.
Но я послушал песню и вспомнил, за что симпатизировал книгам Харуки Мураками.
­­

Категории: О красном чае и ниточках
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
0003 Blасkwооd 09:40:48
Алкоголь побуждает на пустые разговоры.
­­
Сколько бы я не выпил, всегда кажется, что недостаточно.
И что я гораздо пьянее, чем думаю.

Категории: О красном чае и ниточках
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Post-mortemПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какой вид боевых искусств вам подходит?
Black Blood Brothers 2
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх